Mannen var ute å provkörde sin nya bil. Han fällde ned taket å tryckte på gasen. När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig. Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan väl aldrig köra ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200 började han tänka,Vad i helvete håller jag på med??? Så han svängde av å stannade vid vägrenen. Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet med böteslappen i handen.
-Det har varit en lååång dag med många idioter som du ute på vägarna, mitt pass r snart slut och det r dessutom fredag den 13 å jag har ingen lust att avsluta dagen med massa papperstrassel. Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring till fortkörningen och det skall vara n som jag inte hört tidigare.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade.
-Min fru lämnade mig förra veckan då hon stack med n polis å nu trodde jag att d var han som ville lämna tillbaka henne!!
-Trevlig helg å kör försiktigt, replikerade polisen.

———————————————————————

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.
– Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.
– Jäpp, svarade pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 100 kronor.
Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han:
– Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?
– Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.
– Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.

——————————————————————-

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned på den kom naturligtvis en ande fram. – Får jag tre önskningar nu? frågade hon. – Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna, devalvering, global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara? – I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: – Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: – Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, jag vill ha en idealisk livskamrat. Anden var tyst en stund och suckade sedan: – Få se på den där jävla kartan igen…

—————————————————

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol. Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten. När han är borta säger mannen till hustrun: ”Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig”. Hustrun svarade: ”Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.”

————————————————————-
Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmationen inne i kyrkan.Prästen frågar en av flickorna om hon haft fysisk kontakt med en penis.Hon svarar att hon petat på en med fingertoppen varpå hon fick stoppa fingertoppen i heligt vatten.Nästa hade tagit på en med hela handen varpå hon fick doppa hela handen i det heliga vattnet.Då börjar en 3:e tjej tränga sig fram varvid prästen frågar henne varför hon har så bråttom!!!Hon svarar.-Jag måste bara gurgla mig innan Eva skall tvätta stjärten!!!!

————————————————

I fredags åkte jag in till stan för att betala en massa skatt på systembolaget.
Jag var där inne i ca 10 minuter.
När jag kommer ut står en polis rätt utanför entrén och skriver en parkeringsbot!
Jag går fram till honom och säger:
– Kom igen nu, var lite schysst och riv lappen…!? Snälla, har Du
inget viktigare att göra en fredagseftermiddag…? Han ignorerade
mig totalt och fortsatte skriva…
Jag kallade honom för skrivbordsryttare och sa att han säkert var bög också!
Han gav mig en blick och skrev oberört ut en ny bot för att bilen
hade slitna vinterdäck!?
Då kallade jag honom för din lilla djävla hästskit!
Han skrev klart den andra boten och satte den tillsammans med den
första på vindrutan och började på en tredje!! Det här höll på i
ungefär 10 minuter…ju mer jag skrek åt honom, desto fler böter
skrev han utan att säga ett enda ord…….
Därefter gick jag vidare till min bil, som stod i parkeringshuset
200 meter därifrån.

————————————————————-