Skitguiden :

1. Fantomsjua

Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men
inget i muggen. Ibland kallas den för ”Torpedskiten” av de
som hör plasket.

2. Teflonkabeln

Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det.
Det finns inte ett spår på papperet, utan du måste kolla i
muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

3. Smacken

Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i
muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det
slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna
för att inte skita ner dem.

4. Luringen

Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig
upp när du inser… att det kommer MER!

5. Spräck-en-ven-i-pannan skiten

Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer
inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all
ansträngning.

6. Viktväktarn

Fullständig tömning. Du skiter så mycket att du tappar 10
kilo mer än du tidigare ätit. Viss oroskänsla infinner sig
om avsaknaden av vissa organ…

7. El pronto

Du får maximalt vara inom en 10 sekunders radie av muggen.
Inträffar inte allt för sällan innan man får ner byxorna.
Önskeläge: Ensam hemma

8. Texasvarianten

Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att
kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra
med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när
man är hos någon annan. Kan föregås av en 5:a och/eller en
11:a

9. Mollbergaren

Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela
häcken. Även den del av skjortan som hänger ner bakom.

10. Mörthuvet

Du sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men
skiter ändå inte. Känns som om den ligger i loppet… en
potentiell 5:a.

11. Cementskiten

När du väl börjat skita önskar du att du fått en
ryggmärgsbedövning. Ungefär som att föda ett sjölejon…
Fullvuxet.

12. Ormskiten

Rätt mjuk, ungefär lika stor som tummen men minst en meter
lång. Den har potentialen att bli en 2:a.

13. Korkskiten, även kallad ”Flytaren”

Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud,
hur blir man av med den, den är fanimej osänkbar.
Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon
annan.

14. Den Mexikanska skiten, eller Montezumas hämnd

Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna
mellan skinkorna de närmaste dagarna. Ända tillfället när
man njuter av att ha ett halvt kilo margarin i brunögat.
Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken
slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är
hungriga.)

15. Ölskiten

Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga.
Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju
inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen
faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som om den
blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan
sprida så mycken skit genom ett sånt litet hål. Sen
upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper,
ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis,
står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli
ledig. Självklart inträffar denna skit alltid hemma hos
någon annan.

16. Rembrant

Du känner dig som en vätgasballong. Tjocktarmen är som en
Anakonda. När du väl, och efter några provskott insett att
det inte lönar sig att smyga ut den i omgångar, har satt
dig och avfyrat så känns det som om du haft en digital
slutmuskel med en spridningsradie på 180°. Dina skinkor,
sittringens undersida samt keramikfåtöljens inkråm är nu
omlackerat. Eftersom du inte är hemma är pappret
naturligtvis slut. Du använder händerna för att göra rent
och upptäcker även att vattnet är avstängt.
Äter sedan inte mer chips den kvällen.

17. Araben, eller vadarfågeln.

Sitter inne med ett jättelass. Slutmuskeln i övre dödläge.
Tar i som en indian utan minsta tendens till avfyring. Kan
resultera i en 5:a utan tömning. Det ända som är på väg ut
från kroppen är näbben… Dax att söka…

Tänk av skit man hittar på nätet va 😀